Notfallplan

ist die reihenfolge wichtig? ich möchte nix falsch machen.

 

In dem von der TE konkret geschilderten Notfall: Ja!

 

willst echt behaupten bügelperlen in der nase sind ein notfall?

 

:roflsmiley:

OT: ich muss dich nochmal fragen, was dein countdown bedeutet. brauchen wir da den notfallplan (um nicht komplett OT zu sein).

 

Nein.
IHR nicht.

 

Kommt darauf an, wie Du einen drohenden Trommelfelleinriss beurteilst.

 

puh, bitte nicht zuviel information. ich versuch den konkreten notfall der TE noch zu verarbeiten und jetzt flutest du mein armes gehirn auch noch

 

Ist ja echt nichts Besonders, aber meinetwegen: Ich feier Geburtstag an einem geilen Ort mit geilen Menschen.
Und ich muss mir noch den Notfallsplan zurechtlegen, was ich mit dem überschüssigen, vom Körper nicht abbaubaren Alkohol anfange.

 

danke für die erklärung die neugier ist halt ein hund

dafür würd ich mir auch einen notfallplan zurecht legen. blöd nur, dass vor den amis verstecken da nicht geht.

 

durch die NASE? man lernt nie aus

 

(ich habs auch nicht gewusst), aber wenn man bedenkt, dass ein schnupfen eine mittelohrentzündung auslösen kann und wie das alles verbunden ist ... schon faszinierend.

 

mensch, danke, darauf hätte ich wieder vergessen!

was auch noch wichtig wäre und wirklich nicht vernachlässigt werden sollte:

blumen aus dem fenster schmeißen
notstoptasten drücken, alle und überall
bügeleisen ausstecken
vaseline mitnehmen
augenbrauen zupfen
wecker auf fünf vor zwölf stellen
leicht in den knien federn und flügelschläge üben
haustüre nicht abschließen und schlüssel stecken lassen
konstruktive kritik am verhalten des nachbarn üben
kinderzeichnungen ordnen

 

kannst du das bitte nach priorität ordnen. und wo gehört das im vergleich zu misanthropins aufgaben. davor? danach? einiges dazwischen?

bitte, ich bin so unbeholfen, ich brauch einen genauen plan!

 

ähem...wozu? Meine Neugier ist erwacht. Oder will ich es lieber nicht wissen?!

 

ja eh

nur müsst die perle durch die nase, durch die nebenhöhlen ins ohr - oder? und dort dann das trommelfell zerreissen.....

 

Ich wäre gern deine Nachbarin. :herz2:

 

das mag ich jetzt auch wissen. Und ein Punkt wäre mir auch noch eingefallen: mit einem starken Magneten alle Computerfestplatten löschen und dann mit dem Hammer zertrümmern! Man weiss ja nie! :finster:

lg
bine

 

na gut, dann tu ich mir die arbeit halt an, nicht daß du dann alles falsch machst und leidest:

NOTFALL:

zuerst schaltest du das bügeleisen aus, schnappst dir eine der frisch gebügelt- und gestärkten unterhoserlnund bekleidest dich damit (unzureichende kleidung ist immer noch besser als keine - es sind ja notfallzeiten, da muß frau schnell reagieren) während du multitaskingmutti mit der zweiten hand das ersatzhoserl in die sorgfältig arrangierte fönfrisur einarbeitest - zuviel gepäck wäre ganz schlecht.

wieselflink ordnest du die zeichnungen deiner kinder nach kiga/schul/erwachsenen- und greisenalter und schmeißt dabei den großteil davon weg - was du selbstverständlich leugnest und abstreitest, so dich deine kinder nach den verworfenen befragen, wann auch immer.

während du ein bißerl kreischt, dir die haare raufst und im kreis läufst, zupfst du dir schnell deine augenbrauen, wer weiß, wann du wieder dazu kommst diesen urwald zu roden.
außerdem kannst dann auf der fahrt zur großmutter und in die ambulanz ein bißerl besser blöd schauen, ohne dem vorhang vor augen.
wieder zuhause steckst du die bügelperle samt den kinderzeichnungen in deinen rucksack, drückst sämtliche notstoptasten und schmeißt flugs sämtliche blümchen aus den fenstern, vorzugsweise den geschlossen, zwecks der besseren sauerstoffaufnahme deinerseits.

nunmehr hast du die wichtigsten vorbereitungen getroffen, fehlt nur noch die vaseline, welche in vielen fällen von vorteil sein kann, stellst den wecker auf fünf vor zwölf (für die außerirdischen, man beachte den wunderwichtigen symbolcharakter für kommende generationen!), ziehst dir deine lieblingsschuhe an, steckst den haustürschlüssel ins schloss und setzt dich samt kindern und rucksack in dein komposthaufenholzviereck, um den amis zu entgehen und lautstark konstruktive kritik an deinem nachbar üben zu können.

wenn dir dies zu fad wird kannst du leicht in den knien federn und flügelschläge üben, vielleicht bringt dich das weiter, oder höher.

 

hach, vaseline ist doch so vielseitig anwendbar, sei ein bißerl kreativ:

frau kann damit türen vom quietschen abhalten, wangen eincremen, wunden zukleistern, flutschenden sex praktizieren (na gut, da wäre ein mann auch vonnöten, oder zeugs halt), .....

 

So in etwa würde es bei mir auch zugehen.