knoten in der brust

anita: danke für deine weisen worte. manchmal gehts eh gut nix zu erwarten, und dann wieder nicht. ich hoffe sehr, dass es mir gelingt meine kinder (und 2 davon sind söhne) so zu erziehen bzw. zu prägen, dass es ihnen später mal gelingt über ihre gefühle, ängste und bedürfnisse offen zu reden. im moment schauts sehr gut aus
superfly: auch dir danke! das mit dem stark sein ist so eine sache. manchmal spür ich eine ganz große kraft in mir. und dann wieder fühl ich mich absolut klein und schwach... aber das kennt vermutlich jede(r)...

 

liebe bez,
danke für dein nachfragen, und dass du an mich denkst...
mir gehts mal besser, mal schlechter. es ist sehr viel zu denken und zu tun. der "normale" tagesablauf mit 3 kids fordert kraft und aufmerksamkeit. und nebenbei bin ich grad sehr damit beschäftigt, alle geldangelegenheiten zu regeln. es sind viele zusätzliche rennerein, zum dienstgeber, zur krankenkasse zu ärztInnen... außerdem bemüh ich mich zu erreichen, dass ich mit meinen kids zu einer mutter-kind-reha nach deutschland fahren kann. dort zahlt das die krankenkasse, bei uns gibts sowas leider nicht.
körperlich erhol ich mich langsam. dauert alles viel länger als ich gedacht habe. mein kopf ist oft meinem körper voraus. hab recht viel abgenommen und versuch das gerade wieder aufzubaun.
freu mich sehr über die sonne und die zarten blühten die überall zu sehen sind. dieses wunder, das sich immer wiederholt - nach kälte und dunkel kommen wärme, licht und bunte farben, das gibt mir zuversicht...

 

bitte euch diesmal um gute gedanken für meinen vater. er wurde nun doch anfang april operiert und hat das sehr gut und mit viel lebenswillen überstanden. vorletzte nacht allerdings verschlechterte sich sein zustand plötzlich und er musste nochmal in den op. jetzt ist er auf der intensivstation und niemand weiß wies die nächsten tage sein wird... ich hab ihn heut besucht. bin voll sorge und übe das loslassen (von meinen ängsten und vorstellunge wie was zu sein hat). wünsch mir sehr, dass ihm und uns noch (lebens)zeit bleibt....

 

ihr lieben,
danke für euer nachfragen und an mich denken.
mein vater wurde nun insgesamt 3x operiert, und hat einen unglaublichen lebenswillen er ist nun seit 1 monat im spital und es schaut im moment so aus, als wäre er übern berg...
mir gehts recht gemischt. manchmal fühl ich diese unglaubliche, beeindruckende lebenskraft in mir, die mich richtig übermütig sein lässt, und dann gibts wieder momente wo ich mich ganz klein und schutzbedürftig und unglaublich einsam und traurig fühl... ja, und natürlich gibts auch immer wieder angst in mir. aber ich lerne immer mehr, mit all diesen ambivalenzen umzugehn. ich lerne meine gefühle nicht mehr zu bewerten, sondern einfach zu beobachten und anzunehmen... ich versuche mehr im heute zu sein, mehr den augenblick zu leben. das ist oft ganz schön herausfordernd, weil ich jemand bin, der sehr viel denkt und nachfragt und hinterfragt...
meine haare beginnen wieder zu wachsen, das freut mich sehr. meine charmante tochter hat letztens gemeint, ich schau aus wie ein äffchen
ich hatte immer recht lange haare, aber ich muss sagen, eigentlich gefällts mir gut. schau recht frech aus jetzt . meine kinder tun mir sehr gut. einerseits fordern sie das "normale" leben ein, andrerseits sind sie oft so aufmerksam und liebevoll. das ist sehr berührend für mich und wunderschön.
demnächst sollt ich kontrolluntersuchungen machen, und ich merk, das ist etwas worauf ich überhaupt keine lust hab. ich würd so gern abschließen mit dieser krankheit, diesem unglaublich schweren jahr, und manchmal möcht ich einfach so tun als wär nichts und nicht daran denken... und doch werd ich jeden tag damit konfrontiert, beim anziehn, beim duschen... immer noch "vergisst" mein körper dass da eine brust fehlt, immer noch muss ich plötzlich weinen wenn ich in den spiegel schau... immer noch ist es oft so unglaublich unwirklich für mich...
auch da lern ich diesen schmerz anzunehmen und meiner trauer platz zu geben. auch nicht leicht. hab ich doch so gut gelernt tapfer zu sein, mich zusammenzureißen, stark zu sein...
vor kurzem hat eine freundin von mir eine dvd mit einem kurzen ausschnitt aus meiner geschichte (titel: aus liebe zum leben) für die krebshilfe burgenland gemacht und hält damit workshops zum thema bruskrebsvorsorge in schulen. es ist wunderbar für mich zu hören wie offen und super die mädls mit tun.ich freu mich, dass ich da einen beitrag leisten kann. und wieder beeindruckt mich das leben, weil es sich immer wieder wandelt und verändert. und selbst aus den scheinbar schrecklichsten dingen plötzlich etwas ensteht das wertvoll und gut ist... und dass ich das entdecken und stückweise verstehen darf, dafür bin ich sehr dankbar!

 

dank euch!
gudrun: wünsch dir alles gute! schön, dass meine geschichte dir hilft...