furzkultur

[font=Arial,Verdana]Die Eingebildeten :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die nur den Duft ihrer eigenen Gase lieben.[/font]
[font=Arial,Verdana]Die Geselligen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die nur den Duft fremder Gase lieben.[/font]
[font=Arial,Verdana]Die Stolzen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die denken ihre Gase sind besonders fein. [/font]
[font=Arial,Verdana]Die Scheuen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, welche die leisen Gase bevorzugen und trotzdem danach erröten. [/font]
[font=Arial,Verdana]Die Unverschämten :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die erst laut pfurzen und danach auch noch lachen.[/font]
[font=Arial,Verdana]Die Naturverbundenen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die zwar ständig pfurzen, sich aber als Einzige ständig um gute Belüftung Sorgen machen. [/font]
[font=Arial,Verdana]Die Unglücklichen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die sich schrecklich abmühen zu pfurzen und dennoch jedesmal in die Hose scheißen.[/font]
[font=Arial,Verdana]Die Nervösen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die einen Pfurz in der Mitte abbrechen. [/font]
[font=Arial,Verdana]Die Tugendsamen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die zugeben gepfurzt zu haben, aber sofort eine medizinische Erklärung dafür angeben. [/font]
[font=Arial,Verdana]Die Tugendlosen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die pfurzen und es auf den Hund schieben.[/font]
[font=Arial,Verdana] [/font][font=Arial,Verdana]Die Törichten :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die ihre Gase für Stunden unterdrücken. [/font]



[font=Arial,Verdana][font=Arial,Verdana]Die Sparsamen :[/font][font=Arial,Verdana]Diejenigen, die immer ein Paar Pfurze in der Warteschlange haben[/font]

Bläh Dich frei, hab Spass dabei [/font]

 

Das ist ja unglaublich, wo sucht man nach solchen Infos?

 

ich seh das im prinzip auch so. das gleiche gilt für mich aber für's rauchen (was außerdem noch viel länger stinkt und ungesund ist) - deshalb hab ich bei meinem rauchenden lebensgefährten keine hemmungen ihn anzufurzen .

lg, babs

 

bei http://www.pfurz.de/ habe gegoogelt
Da kann man sich verschieden Pfurze anhören.
Z.B. Jingle-Bells Variation

 

Silbereinhorn, ein virtuelles Grünes für dich....einmalig dein einschlägiges Wissen...

Meine Kinder erklären mir auch, sie bekommen Bauchweh, es wird ihnen schlecht, Mama, dann implodiere ich ja.....

 

Diese Aussage muss ich mir merken

 

Danke Ganz lieb

Habe jetzt die Seite gefunden angeregt durch das Thema, und habe mir die
Pfurze angehört, bis meine tochter aus dem Kinderzimmer gebrüllt hat, Warum Ich so seltsam pfurze und sogar Töne

 

nachdem ich mir jetzt die anderen beiträge durchgelesen habe, muß ich aber schon noch anmerken, dass LG beim bumsen nicht raucht und ich nicht furze. das wird beides nachher erledigt (wenn's denn notwendig sein sollte).

lg, babs

 

Ich glaub ich weiß jetzt, was ich das nächste Mal mache, wenn Besuchskinder da sind und die alle unterhalten werden wollen...

Ich könnte sie auch alle mit Bohnensuppe abfüllen und dann den Wettbewerb starten...

Errate die Pfurzmelodie !

Der Gewinner kriegt noch ein Extraschüssel Suppe !

Ja, das implodieren war genial, mein Sohn, nachdem der er 3 Teller Käferbohnen mit extra Zwiebel und Knoblauch gefuttert hat.

 

Aber Ich würde das Fenster dabei aufmachen

Und die Bohnen nicht zerbeißen, sondern ganz schlucken!!

 

Meinst du ?

Nicht, daß dann plötzlich Material mitrausdonnert....

Ich mußte jetzt an die story ( urban legend, glaub ich) von den 2 Schwulen mit dem Hamster denken....

 

Könnt passieren das dann etwas Material mitgeht

2 Schwule mit einem Hamster? Was haben die mit dem Hamster gemacht?

 

ist zwar schon uralt, aber trotzdem...naja, entscheide selbst

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber
ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City
Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren
nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht
Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein
Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies
schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den
Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut
mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky der fliegende Hamster.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch
von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes
Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort
ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Hintern stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen,
die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu
gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

 

Der ist gut

 

@bambina: wegen dir und einem unzitierbaren beitrag wecke ich jetzt alle auf vor lachen *brüll*

 

vor lauter lachen hab ich jetzt nebenbei so kleine pfurzerchen losgelassen

haha - pfurzi

haha - pfurzi

haha - pfurzi

haha - pfurzi

 

Stichwort: "hochdramatische Geschosse"

 

Gnade, mich zerreißt es gleich!!!!!!!!!!!!

 

das is dann wennst dellen in hüfthöhe siehst

ich hab das bei meinem auto .. hmmmmmmm.... geht da wer vorbei und beschiesst(bescheisst) mich