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Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wie schön, dass du mir meinen Seitensprung verziehen hast. Mir fällt ein Stein vom Herzen!" Sie: "Wie viel Karat?"

 

Die Lehrerin sagt während des Unterrichts: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

 

Danke dir! Aber manche beziehe ich von anderen Quellen.

 

oh mein gott.

 

Der Polier ruft zum Bauarbeiter: "Meier, während der Arbeit ist das Rauchen verboten!!" Meier: "Haben Sie mich arbeiten gesehen???"

 

Ein Urlauber will nach Bangkok fliegen. Die Dame im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie über Frankfurt oder London fliegen?" "Weder noch", antwortet der Mann, "nur über Ostern."

 

Sagt ein ertappter Geisterfahrer zum Polizisten: "Wie kommen sie bloß darauf, dass ich in die falsche Richtung fahre? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will."

 

Ein Araber, ein Österreicher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus, als eine rassige Schönheit vorbeigetippelt kommt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Österreicher. "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

 

"Herr Doktor, hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

 

Herr Meier will sich einen Hund kaufen. Er fragt den Tierhändler: "Ist dieser Hund auch treu?" "Aber natürlich", antwortet der Mann: "Vier Mal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen."

 

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?" "Keine Ahnung." "Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?" "Ich weiß nicht." "Warum dreht sich die Erde?" "Keine Ahnung." "Papi, nervt es dich, wenn ich dauernd etwas frage?" "Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

 

Eine Frau fährt mit 60 km/h durch eine Tempo-30-Zone und wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Geben Sie mir Ihre Papiere! Ich habe Sie beim Fahren beobachtet und meine Schätzung ist mindestens 60!" Frau: "Da täuschen Sie sich! Ich sehe nur mit dem Hut so alt aus!"