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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?" - "Neununddreißig..."

 

Eine Frau hat ihren Mann verlassen. Nach einiger Zeit packte sie jedoch die Reue und sie kommt zu ihm zurück und fragt: "Wirst du mir verzeihen?" - "Dass du davongelaufen bist, werde ich dir verzeihen, nicht aber, dass du wieder zurückgekommen bist!"

 

Die Ehefrau ist ausser sich, als ihr Mann um 6 Uhr in der Früh zur Tür reinkommt, dabei nach Alkohol stinkt und Lippenstift auf der Wange hat: "Ich hoffe, es gibt einen guten Grund dafür, dass du um diese Zeit nach Hause kommst!" - "Den gibt es! Ich möchte Frühstück!"

 

Auf der Strasse rennt ein Mann nackt herum. Fragt eine Frau: "Warum laufen Sie nackt herum?" Der Mann: "Mein Arzt meint, es sei eine Grippe im Anzug !"

 

"Wie ist denn der Streit mit deiner Frau letzte Woche ausgegangen?" - "Ha, auf den Knien ist sie zu mir angekrochen gekommen !" "Und, was hat sie gesagt?" - "Du kannst nicht ewig unter dem Bett bleiben, du feige Ratte.....!"

 

Der Sohn fragt seinen Vater ob er bei der Party am Abend Alkohol trinken darf. Der Vater erlaubt es ihm, sagt aber er solle nicht zu weit gehen. Am nächsten Morgen wacht der Sohn mit blauen Flecken auf und fragt seinen Vater was geschehen ist. Dieser sagt: "Sohn, wenn du morgens um halb vier sturm klingelst ist das ok. Wenn du dann ins Badezimmer rennst und in die Wanne kotzt ist das auch ok! Wenn du mich dann Zuhälter schimpfst ist das auch noch ok! Wenn du dann zu deiner Mutter Nutte sagst lass ich mir das auch noch einreden! Aber, wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, in den Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst: "EY ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS!" Das geht zu weit!!!"

 

Ein Mann war 20 Jahre hinter Gitter, heute durfte er raus. Als er in einem Bus einstieg, sagte er zum Busfahrer: Fahr ich brauch dringend was zum Fi**en. Der Busfahrer: Aha ok, ich fahre dich jetzt zum Bauern, sag ihm bescheid dass ich dich geschickt habe, er weiß dann was zu tun ist. Als der Mann beim Bauern ankam, sagte er dem Bauern bescheid. Der Bauer sagte dann zu ihm: "Du kannst hier schlafen so lange du willst, aber essen und trinken kostet...!" Dann zeigte er ihm eine Scheune, in dieser Scheune befanden sich ein gelbes, ein rotes und ein schwarzes Loch. Da sagte der Bauer wieder: "Das gelbe und das rote Loch darfst du so oft benutzen wie du willst, aber von dem schwarzen Loch lässt du die Finger!" Der Mann hatte kein Problem damit und hat zu abend gegessen... dann ging er in die Scheune und benutzte das gelbe Loch. Am Morgen fragte der Bauer: Und, wie wars? Der Mann: Geil! Der Bauer wiederholte und sagte: Denk drann, das gelbe und das rote loch darfst du so oft benutzen wie du willst, aber von dem schwarzem lässt du die Finger von! Als der Mann fertig mit Frühstücken war, ging er zur Scheune und nahm das rote Loch. Am Abend, ging er wieder in die Scheune und dachte nach: Das gelbe das war geil... das rote das war viel besser.... ach egal ich nehm jetzt das schwarze Loch............. Am Morgen ging er völlig erschöpft zum Bauern.... der Bauer sagte dann: Lass mich raten, du hast das schwarze Loch benutz? Er: Jaaaa!!! Der Bauer: "Mmmm, ich sage dir mal was. Das gelbe das war meine Frau, das rote das war meine Tochter und das schwarze, das war die Melkmaschiene!

 

Eine einsame kleine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Dort ist es stockfinster und grabesstill. Die Kleine Zelle ruft "Huhuu, ist denn hier niemand?" Es antwortet niemand. Die kleine Zelle ruft wieder "Huhuuuuu, hört mich denn keiner?" Wieder keine Antwort. Da kommt eine andere kleine Zelle vorbei und fragt: "Was machst du denn hier so ganz alleine, komm doch mit, wir sind alle unten."

 

Ein Mann steht im Urinal und bepinkelt sich. Ein Freund gibt ihm den Rat zu zählen
Bei 1 Hosenstall runterziehen. Bei 2 auspacken Bei 3 Vorhaut zurückschieben Bei 4 pinkeln Bei 5 Vorhaut vorschieben Bei 6 einpacken Bei 7 Hosenstall zu
Der Mann fängt an. 1, 2, 3, 4, 5, 6.....ach Scheiße. Drei fünf. Drei fünf. Drei fünf.....

 

Zwei betrunkene Landstreicher streiten sich zwecks der Farbe des Mondes. Meint der eine: Dder Mmond iiist blblblau!! Meint der andere: nnein! DDer ist lllilaa! Kommt ein Polizist des Weges. Wird er von den beiden Streihähnen nach der Farbe des Mondes gefragt. Darauf der Polizist: WWelcher, der llinke oder dder rrechte?

 

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

 

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."

 

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn, um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?" Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"

 

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

 

Eine Frau liest in einem Buch Gedichte und sagt daraufhin zu ihrem Ehemann: "Du, da hat jemand deine Gedichte veröffentlicht, die du vor 15 Jahren für mich geschrieben hast!"


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Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Buben: "So ein kleiner Bub und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?" - "Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

 

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Arzt. "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."