das Peinlichste überhaupt

Mir ist eine Geschichte von meiner lieben verstorbenen Tante, eigentlich Großtante, eingefallen. Sie war eine besonders fesche Frau, schaute mit 84 kurz vor ihrem Tod immer noch blendend aus und war auf ihre natürliche Schönheit Zeit ihres Lebens recht eingebildet (aber immer total nett)

Damit ihr wisst, wie eitel meine Tantewar eine kleine Vor-Geschichte: In der Jugend war Tante Christl natürlich auch schon eine Schönheit. Sie wuchs als Jüngste mit 11 Geschwistern auf. Ihre Brüder neckten sie stets mit ihrer Eitelkeit. Als sie es im zarten Alter von 11 Jahren wieder einmal besonders übertrieb, flüsterten sich die Buben zu, dass Jauche besonders zarte Haut mache... Sie flüsterten so laut, dass die kleine Christl es gerade hören konnte. Den Rest könnt ihr euch denken, die arme Tante Christl wurde von den großen Brüdern laange aufgezogen, sie rümpften die Nase, wenn sie in ihrer Nähe war.

Also, Tante Christl war ungefähr 60 oder 65 Jahre alt, ging für flotte 40 durch, fast keine Falte, leicht mollig, wunderbarer Busen, der beinahe keinen BH gebraucht hätte, elegant. Leider trug Tante Christl eine Zahnprothese. Die war kaputt geworden, und zur Reparatur. Weshalb sich Tante Christl ein Schweigegelübde auferlegte, für die beiden Tage, bis sie die Prothese wieder abholen konnte.

Als Tante Christl zum Zahntechniker stolziert, in froher Erwartung, wieder sprechen zu dürfen, kommt sie an einer Baustelle vorbei. Sie geht wie auf dem Laufsteg an den Bauarbeitern vorbei und einer, ein wirklich junger und fescher Arbeiter, pfeift ihr nach. Tante Christl dreht sich um und lächelt ihn strahlend, aber fast zahnlos an.......... und wäre am liebsten auf der Stelle in der Baugrube versunken.....

 

Meine Schwester bei MC Donalds:

Sie war allein, hat sich ein MC Chicken Menü bestellt und sich an einem Tisch gesetzt. Da fällt ihr ein, dass sie den Strohhalm für ihr Cola vergessen hat. Lässt ihren Tablett am Tisch liegen da es ja nur ein paar Schritte bis zum Strohhalmspender sind. Als sie sich wieder auf dem Weg zu ihrem Tisch macht sieht sie, dass ein Mann an ihrem Tisch sitzt und sich gerade über ihrem Burger hermachen möchte. Meine Schwester total wütend (weil schon ur hungrig) stürmt auf den Mann zu, reißt ihm die Burgerschachtel aus der Hand, krallt sich das Tablett und dreht sich um, um sich einen anderen Platz zu suchen. Tja....... und in dem Moment entdeckt sie den Nebentisch auf dem IHR eigentliches Essen unberührt auf sie wartete. Der Mann hat dann, als er sich vom Schock erholt hat noch zu ihr gemeint: Die Emanzipation (wenn mans so schreibt) von heut is ja a wahnsinn, früher hätten die Frauen noch auf eine mündliche Essensinladung vom Mann gewartet.

Also ich hab mich damals kaputtgelacht als sie es mir erzählt hat.:highapplaus:

 

Ich habe auch noch zwei Geschichten, an denen ich aber nur am Rande beteiligt war... vielleicht habe ich es auch schon mal erzählt.

Unterstufe Gym, Schulkollegin Erika geht mit auffälligem Kosmetiktascherl aufs Klo, Michaela marschiert in die Kabine daneben. Plötzlich ein Aufschrei aus der Nebenbox. Ich: "Erika, was ist los?" Sie: "Das reißt immer so beim Binden wechseln!!!" Bin dann draufgekommen, dass sie sich die Binde mit dem Klebestreifen nach oben (also auf die Haut bzw. Haare) geklebt hat und jedes Mal beim Wechseln ein bisschen epiliert hat. Lieb wie ich schon damals war habe ich ihr dann erklärt, dass die Streifen dazu da sind, die Binde in der UHose festzukleben...

Ich hatte früher eine ganz liebe Nachbarin, deren Mutter (damals schon eine alte Dame) war auf Besuch und wir haben zusammen Kaffee getrunken. Kurz vorher haben meine Nachbarin und ich uns über eine Werbeaktion unterhalten, da waren in jedem Postkasten zwei Slipeinlagen zum Probieren drin. Ihre Mutter hat uns erzählt, sie hätte das auch gehabt. "Die Dinger sind sehr praktisch! Man kann sie ankleben, damit sie nicht verrutschen und man schwitzt nicht so." Da habe ich mich schon ein bisschen gewundert, aber dann hat sie weitergeredet: "Aber ich habe sie ein bisschen zusammenschneiden müssen, weil ich habe ja nur 35er..." :roflsmiley: Die hat sich die echt in die Schuhe gepickt!!!!

 

jetzt hab ich mich fast verschluckt...

 

Ich bin ein wohlerzogenes Mäderl, ich erzeuge keine solchen Geräusche!

Ich wäre halt beim Lesen des Posts nie auf DIE Idee gekommen!

 

klar. ich kenn das auch nur vom hören-sagen. :singasong:

ist doch naheliegend. im wahrsten...

 

Genial!!

 

mein sohn wundert sich nur, warum seine verrückte mutter beim pc sitzt und hemmungslos lacht! - danke, danke danke!:roflsmiley:

für alle beiträge - danke, mein tag ist gerettet!

 

ein schwank aus meiner kindheit.

wir haben im 5.stock gewohnt und wir hatten die urliebe aber uralte dame im 3. stock. die gab mir immer süssigkeiten und erzählte so tolle geschichten. meine mutter wollte aber nicht ,dass ich immer wenn ich von der schule heimkam einen zwischenstop bei ihr einlegte, weil ich dann ja immer zuckerl "schnorrte"

tja was soll ich sagen, ich war wieder dort. meine mutter hat schon grimmig gschaut, wie ich heimgekommen bin (natürlich später -weil tratscht haben wir ja auch)
ich - frau obergescheit - erzähl meiner mutter eine total heroische geschichte, in der es darum ging, dass ich der schwester von der uralten dame (noch älter) die taschen raufgetragen hab, und die soooo langsam war etc. etc.

meine mutter guckt-sagt: bist sicher?

ich - siegessicher: ja klar ich kenn doch die schwester von frau XY

meine mutter: die schwester ist vor einer woche gestorben.

ich voll gestresst, weil beim lügen überführt, sag: WAS die stirbt und sagt mir gar nix.

(hab nicht mal ne strafe gekriegt, weil meine mama so lachen musste)

 

:roflsmiley: ja, meine 2 grossen auch. jedesmal wenn ich so laut auflache, kommens angerannt und fragen, was so witzig ist

 

Danke an alle...ich plärr schon vor lauter Lachen:roflsmiley:

Riesenzeck mit 13 Jahren. Schulausflug ins Imax-Kino. Erster Freund. Kino-Kuscheln, Kino-Schmusen, von Lehrern untentdeckt. Freund saugt sich an Riesenzeck's Hals fest und ist von dort nicht mehr wegzubringen. Resultat: Knutschfleck in beachtlicher Größe und grellroter Farbe. Schulkollegen finden es witzig. Riesenzeck weniger. Schal von Freundin ausgeborgt.
Ab nach Hause. Eltern fragend (wegen des Schal's). Antwort: "akute Angina". Mama besorgt. "Arzt rufen?" Antwort: "Bloß nicht!" Ab ins Bett (17 Uhr). Langeweile. Wieder aufgestanden. Diesmal mit Halstuch. Schwester mit Nichte zu Besuch. Nichte läuft in Riesenzeck's Arme. Riesenzeck hebt sie hoch über den Kopf. Schwester bemerkt, was Riesenzeck zu vertuschen versucht. Schwester: "Hey, du host jo an Knutschfleck!!!" Eltern entrüstet. Riesenzeck protestiert: "Stimmt ja gar nicht!" Schwester: "Lass sehen!" Riesenzeck kommt der großen Schwester nicht aus. Nach eingehender Begutachtung meint Schwester: "Na, so schaut koa Knutschfleck aus!"
Eltern bohren weiter, was das ist und wer das war. Riesenzeck in akuter Bedrängnis: "Meine Freundin hat mich gewürgt, weil ich sie sekiert hab!" Krisensitzung der Familie. Papa, nach längerem Überlegen: "Da müß ma Anzeige erstatten, die ist ja gefährlich!" Riesenzeck wird panisch, versucht die (unschuldige) Freundin zu beschützen, es ist ja nicht sooo schlimm. Bloß keine Anzeige.
Später, auf bohrende Fragen der Mutter, mußte Riesenezck doch zugeben, daß die Freundin unschuldig war. Die nächste Vermutung war:"War des ein Lehrer? Du weißt, du kannst uns alles sagen!"
Das war's. Schluß aus. Da mußte ich es zugeben. 14 Tage strenger Arrest waren die Folge. Meine Bitte, mir die Schule zu ersparen wurde natürlich abgelehnt. Ja ja, Strafe muß sein

 

Nächste Geschichte.
Eine Schulkollegin hat akuten Appendix. Schule unweit des Krankenhauses. Arzt informiert die Kollegin und ihre Freundin darüber, daß sie wieder ins Internat gehen könne und morgen zur Kontrolle in der Ambulanz erscheinen soll. Freundin, sich ganz wichtig auf das Namensschild am Ärtzekittel konzentrierend: "Okay, sind sie dann auch morgen in der Ambulanz, Herr Doktor Christian Abt?" Antwort:"Nein, ich geh morgen früh aus dem Dienst und mein Name ist XXXX und das heißt "II. Chir. Abt"

 

Andere Freundin. Tatort: eigene Hochzeit.
Braut, total besoffen. Tanzt am Tisch. Verliert blutige Binde. Landet im Weinglas des Onkels. Mutter der Braut reagiert schnell, in der Hoffnung, es möge keiner gesehen haben. Schnappt sich hochroten Hauptes das Weinglas, drückt die Binde in einem Blumentopf aus und tut, als ob sie sich mit einem Taschentuch den Schweiß von der Stirn wischen möchte, um gleich danach die Binde galant in der Handtasche verschwinden zu lassen. Filmreif, diese Szene.

 

danke, jetzt hab auch ich sehr laut gelacht

 

schade daß es keinen film dazu gibt.

 

@ all.


EiNFACH SPiTZE EURE GESCHiCHTEN !!
Nur weiter so.



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Das ist ja echt geil!!

 

is eigentlich schon geklärt wem der Furz entwischt is???
hatte eine Woche lang keinen PC und war schon so gespannt.....
lg rosamaria

 

...und aus welcher öffnung er entwischte...

 

anscheinend sind binden und slipeinlagen sehr beliebt.
war bei meiner freundin blumengiessen als sie auf urlaub war, hab am kasten (wo die blumen waren, i geht net stirln) ihre buseneinlagen gesehen. aus binden zusammengepickt.
ne userin hier, hat sich die dinger unter die achseln gepickt, weil die bluse predestiniert zum schwitzen war.
ne andere pickt sichs verkehrt eini
die andere in die shcuhe ... das ist echt der oberhammer.
ich glaube wir könnten schon nen eigenen thread öffnen für was man binden noch nutzen kann.