1. Reden wir miteinander ...

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zur vermeidung unüberlegter hundekäufe

Dieses Thema im Forum "FORUM | Reden wir miteinander ..." wurde erstellt von bambina, 11 März 2008.

  1. bambina

    bambina Gast-Teilnehmer/in

    :D

    Wenn sie beabsichtigen, eine Hund zu kaufen, versuchen Sie es erst mit einem imaginären Hund. Es ist ein viel billigerer und einfacherer Weg herauszufinden, ob sie wirklich ein Hunde-Mensch sind. Wenn Sie in diesem Stadium merken, daß ein Hund nicht das Haustier für Sie ist, können Sie zur nächsten Spezies wechseln. Sie können aber auch jedem erzählen, Sie seien allergisch und so weitere Nachfragen vermeiden.

    Es ist wichtig, die Zeit für das Experiment sorgfältig zu wählen. Vorzugsweise sollten Sie den Herbst wählen, wenn es hoffentlich dunkel, regnerisch, kalt und windig ist. Vermeiden Sie, soweit wie möglich, hell erleuchtete Straßen und Plätze und gehen Sie stattdessen auf sandigen Wegen, matschigen Feldern und dichten Wäldern. Für den Test brauchen Sie einen großen Stein, einen Kassettenrecorder und Ihre Nachbarskinder als Assistenten.

    Nehmen Sie ein starkes Seil (= Leine), binden Sie es um den schweren Stein (= Hund) und ziehen Sie diesen hinter sich her. Bleiben Sie an jedem Briefkasten für mindestens drei Minuten stehen versuchen Sie so zu schauen, als würden Sie nicht versuchen Ihrem Nachbarn die Zeitung zu stehlen. Verbieten Sie Ihrem "Hund" das Bein zu heben und fluchen Sie laut, wenn er es trotzdem tut. Schauen Sie hinterher so, als hätte die ganze Sache nichts mit Ihnen zu tun.

    Wenn Sie spazieren gehen, packen Sie Ihre Taschen voller Plastiktüten und sammeln Sie die Haufen Ihres Hundes darin ein (es gibt genug Hundekot auf den Straßen, benutzen Sie den). Dann versuchen Sie, einen Abfalleimer zu finden, um Ihren Schatz zu verstecken.

    Lassen Sie den Stein von der Leine. Führen Sie verschiedene akrobatische Kunststücken auf, um die Aufmerksamkeit Ihres Hundes zu erregen. Wenn der Hund trotz Ihrer Show davonläuft, rennen Sie, laut seinen Namen rufend, durch den Wald. Fragen Sie die Zuschauer, ob irgendjemand Ihren kleinen, entlaufenen Fifi gesehen hat. Stürzen Sie und verletzen Sie sich den Knöchel. Gehen Sie, Ihren Hund verfluchend, nach Hause. Vor der Haustüre wartet ihr Hund schon auf Sie.

    Bevor Sie auf die Arbeit gehen, zerschlitzen Sie Ihr Sofa mit dem Brotmesser, ziehen Sie den Abfalleimer unter der Spüle heraus und verteilen Sie seinen Inhalt auf dem Küchenboden, schneiden Sie Ihre Pantoffeln in Stücke und werfen Sie alle Pflanzen von der Fensterbank im Wohnzimmer (natürlich können Sie einen Freund bitten, dies für Sie zu tun). All dies hilft Ihnen in die richtige Stimmung zu kommen wenn Sie von der Arbeit nach Hause zurückkommen. Nachher kaufen Sie einen Sack voller Knochen, Quietschspielzeuge und einen Erziehungsratgeber, damit so etwas nicht noch einmal passiert.

    Bitten Sie Ihre Nachbarskinder, mit schlammigen Stiefel durch Ihr Haus zu rennen, ihre Gesichter an die Fenster zu drücken und Dinge auf den Boden zu werfen. Räumen Sie den Saustall auf.

    Ziehen Sie den Stein über Ihren Fußboden und lassen Sie das Parkett erneuern.

    Nehmen Sie den Stein am Abend mit in Ihr Schlafzimmer und legen Sie ihn genau in die Mitte Ihres Bettes. Stopfen Sie Ihre Decke unter den Stein und werfen Sie Ihr Kopfkissen auf den Boden. Versuchen Sie nun in dem freien Teil des Bettes zu schlafen ohne Ihren kleinen Welpen zu stören.

    Nehmen Sie Ihren Bademantel und schleichen Sie sich leise hinaus in den strömenden Regen um Ihren Hund pinkeln zu lassen. Vergessen Sie die Schlüssel.

    Verwenden Sie die Zeitschaltuhr Ihres Kassettenrecorders um gegen halb drei böses Bellen ertönen zu lassen (Denken Sie an eine ausreichende Lautstärke). Durchsuchen Sie Ihr Haus nach Einbrechern. Versuchen Sie dann, den Kassettenrecorder zur Ruhe zu bringen, indem Sie ihm einen Knochen geben oder ihm das Bellen verbieten. Erzählen Sie am nächsten Morgen den Nachbarn, daß Sie die ganze Nacht nichts gehört haben.

    Kaufen Sie säckeweise verschiedene Sorten Hundefutter, welches Ihr Hund dann verweigert. Kochen Sie ihm Leber in Sahne, während Sie sich die Suppe von letzter Woche nochmals aufwärmen.

    Am Abend waschen Sie Ihren Hund und fönen sein Fell trocken. Stehen Sie um vier Uhr auf und bürsten Sie das Fell nochmals. Packen Sie Ihre Siebensachen zusammen, verstauen diese samt Hund in Ihr Auto und fahren 300 km zu einer Hundeausstellung oder sonstigen Hundeaktivität. Stehen Sie Stunden neben dem Ring und warten Sie auf Ihren Auftritt, welcher dann von Ihrem Hund irgendwie vermasselt wird. Schimpfen Sie über Richter und Konkurrenz und fahren Sie ärgerlich nach Hause. Vergessen Sie nicht, Ihrem Hund zu sagen, wie gut er ist.

    Zahlen Sie die Hundesteuer und die Reinigungsrechnung Ihres Nachbarn. Ziehen Sie den Stoff vom Rücksitz Ihres Wagens, kauen Sie das Lenkrad an und lösen Sie den Schaltknauf.

    Bitten Sie den Hausbesitzer, Sie zu beleidigen und Ihren Hund mit der Flinte zu bedrohen. Bitte Sie die Nachbarsfrau, Sie täglich zu beschimpfen, weil deren Kinder in IHREN Hundehaufen getreten sind.

    Wenn Sie nach alldem immer noch sicher sind, daß Sie einen Hund wollen, finden Sie eine passende Rasse und seien Sie in unserer fröhlichen Runde willkommen.
     
  2. 6erMAMA

    6erMAMA Gast-Teilnehmer/in

    :D:roflsmiley: einfach nur GENIAL!!!!!!:lol:
    Überhaupt das mit der Ausstellung... hab erst jetzt gesehen wie ehrgeizig manche Leute sind.... wir haben das eher nicht so ernst genommen....aber wir sind trotzdem um 5 aufgestanden sind dann auch 250 km gefahren und dort hats geregnet - Resultat: Hund war wieder dreckig:D.
     
  3. Ninscha-Bunny

    Ninscha-Bunny Gast-Teilnehmer/in

    *gg* spitze!

    wo kriegst du bloß immer nur die sachen her????
     
  4. Petboum

    Petboum Mali-Mix-Messie
    VIP: :Silber

    nachtrag:

    (aus dem repertoire eines "realen" hundes).

    fragen sie sich selbst, wie wichtig ihnen der himmel ihres automobils ist und ob sie den lichtschalter und den blinkerhebel tatsächlich noch benutzen möchten.

    vergewissern sie sich, ob sie ihre wäschespinne im garten tatsächlich noch brauchen und ob die wäsche, die darauf hängt, nach der trocknung noch ihrer ursprünglichen verwendung zugeführt werden soll.
    und überprüfen sie ihr budget, ob noch eine 2.te und 3.te wäschespinne drinnen ist, ehe sie wieder unbeaufsichtigt wäschestücke darauf trocknen können.

    überlegen sie, ob es wirklich notwendig ist, ihre decke und ihren polster mit bettwäsche zu überziehen. es könnten schon mal ein paar garnituren einer hinterhältigen zahnattacke zum opfer fallen, während sie friedlich schlummern.
    wenn sie aufwachen, ist es längst zu spät.

    wie wichtig ist ihnen ihre lieblingsgarderobe? wenn sie nichts gegen ein paar löcher in ihrem hosenanzug oder fransen an ihren röcken haben, nicht sehr an ihrem neuen spitzen-bh hängen, unterhosen und socken für sie täglich erneuerbare gegenstände sind und sie ihren schuh-fetischismus unter kontrolle haben, so sind sie auf dem richtigen weg.

    wenn faustgrosse büscheln von haaren, die sich unmittelbar nach dem saugen wie von geisterhand minütlich erneuern, ihre gute laune nicht verderben und ihnen pfotenabdrücke auf der frisch gereinigten couch wie wahre kunststücke erscheinen, so sind sie der ideale hundebesitzer.

    fragen sie ihr herz, ob ihnen ein schöner garten wichtig ist oder sie eher kreative gartengestaltung vorziehen. dies beinhaltet tückische löcher ungeheuren ausmasses, "rasierte tujen" bis ca. 60 cm höhe, ausgebuddelte baumwurzeln, umgestaltete gemüsebeete, freigelegte bewässerungsschläuche, umgesiedelte komposthaufen (mäuse müssen ihres ursprünglichen lebensraumes beraubt oder erlegt werden) und weitere kaum nennenswerte kleinigkeiten wie ausgebuddelte frühplänzchen und "erlegte" blumentöpfe.

    ein kleiner auszug aus einem aktiven hundeleben, der das wort "gebrauchshund" in ein ganz neues licht rücken könnte.... ;)

    humorvolle grüsse, uli & die mali-verschnitte
     
  5. bambina

    bambina Gast-Teilnehmer/in

    man möge mir das ausgraben des alten thread verzeihen, aber ich hab den text gesucht und so lachen müssen :D

    und weil man ja sogar daruaf hingewiesen wird, dass man alte thread nur in ausnahmefällen wiederbeleben darf: unüberlegte hundekäufe vermeiden zu helfen ist doch sicher ein so ein ausnahmefall, oder?

    :)
     
  6. MopsMama

    MopsMama Gast

    ich hab mich was angewischelt vor lachen - bei beiden
    :roflsmiley::roflsmiley::roflsmiley:
     
  7. 3.smiles

    3.smiles Gast-Teilnehmer/in

    :D:D:D

    aber ganz ohne Schmäh: ich hab einer Schülermutter (mit einem extrem verwöhnten Gör, dass alles bekam, was sie wollte) allen Ernstes vorgeschlagen, mit ihrer Tochter "Hundebesitzer" zu spielen, als sie unbedingt einen Hund wollte.
    Das beinhaltete für das Mädchen das morgendliche und abendliche Gassigehen, das Bürsten, Staubsaugen und das Füttern. Ihr Vater hat den Hund gemimmt, sie um 5.30 morgens geweckt, unfolgsam an der Leine gezogen und tagsüber den Trinknapf geleert oder auch ab und an mal umgeschüttet, sie beim Fernsehen gestört und beim Essen lästig um "ihr Futter" gebettelt...
    Es dauerte keine 2 Wochen, bis das Kind den Hundewunsch ad acta gelegt hat :D! (dann wollte sie eine Katze:(:rolleyes:...)
    hat nachhaltig gewirkt, ist also nicht nur ein fake-thema!
     
  8. MopsMama

    MopsMama Gast

    :D:D
    na serwas.. das is aber schon heavy.. oder seh das nur ich so..
    ich mein so zu lesen ist es ja lustig, aber in wirklichkeit einen hund mimmen??
     
  9. 3.smiles

    3.smiles Gast-Teilnehmer/in

    ne er ist nicht auf allen 4ren gekrabbelt, aber schon mit Leine und so...
    und immer wenn sie sagte:" Papa, stell sich nicht so dumm!", hat er nur gebellt - war vorher so abgemacht, ein Hund redet ja auch nicht und lässt sich auch nicht alles einfach erklären...
    Klar ist der Vater beliebig in seine Hunderolle geschlüpft und war sonst normal. Und in Gesprächen hat er darauf hingewiesen, dass der Hund dann aber Hund bleibt - 24 Stunden am Tag, auch bei Schnee, Schütten, Sturm oder Hagel...

    ich hatte es ursprünglich nicht so ausführlich angeraten, aber ich finde, diese Maßnahme war dann schon sehr passend! Und immerhin haben sich die Eltern dann einen zeimlich langen Kampf mit ihrer Prinzessin erspart und das Kind hat das Gefühl, nicht ungerecht behandelt worden zu sein, sondern sich selbst entschlossen zu haben!:D
     
  10. Genius4

    Genius4 Gast-Teilnehmer/in

    super! Vorallem wenn man bedenkt das ich vor unserer letzten Fahrt zur Rennbahn meinen Schatz gebadet und gebürstet habe und dieser dann bei der Anreise in ein Gebüsch lief und am Kopf ein Krönchen voller Disteln hatte :eek: :eek: - ich hab einen Afghanen und bin sowas von erschrocken - heute kann ich drüber lachen, der Lausbub, ins Gebüsch lass ich ihn nicht mehr wenn wir irgendwohin müssen!
     
  11. paschi25

    paschi25 Gast-Teilnehmer/in

    Echt spitze Bambina!!!!!!

    Auch der Beitrag: Was kostet ein Golden Retriever??
     

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