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Wer Strafe nicht vollzieht, wird unglaubwürdig « DiePresse.com

 

Von Facebook kann man nicht verlinken, denk ich.

 

Armin Wolf
Vom „Ohren-Ziehern“ und „Übers Knie Legen“

In der heutigen PRESSE schildert ein Redakteur unter dem Titel „Wer Strafe nicht vollzieht, wird unglaubwürdig“, wie er seinen dreijährigen, offenbar entzückenden Sohn erzieht. Und warum er ihn gelegentlich „übers Knie legt“, ihn an den Ohren zieht und ihm immer wieder damit droht. Und dass er „totale Gewaltfreiheit in der Erziehung“ für einen „infantil-romantischen, militant-pazifistischen Irrglauben“ hält (http://is.gd/ckmaPU).

Ich dachte, mir dreht es beim Lesen dieses Textes den Magen um.

Ich weiß, wovon ich rede. Ich wurde von meinen Eltern nicht gelegentlich „übers Knie gelegt“ oder an den Ohren gezogen. Sondern ich wurde regelmäßig geschlagen. Von meinem Vater mit der Hand, zuletzt mit 16. Von meiner Mutter - als ich so alt war wie der Sohn des PRESSE-Autors - mit einem Teppichpracker. Später, nachdem ich mit sechs oder sieben eine Matchbox-Autobahn zu Weihnachten bekommen hatte, mit einer Rennbahnschiene aus Plastik.
Meinen Eltern kam nicht im Affekt „die Hand aus“, sondern mein Vater war der Meinung: „Kleine Kinder muss man erziehen wie kleine Hunde, mit denen kann man auch nicht argumentieren“. Und eine "Watschn", eine „Kopfnuss“ oder eine „Tracht Prügel“ wären wesentlich sinnvollere Sanktionen als tagelanges „Fernsehverbot“ oder „Hausarrest“, wo man nach einem Tag nicht mehr wüsste, wofür die Strafe überhaupt war.
Das hat – aus Sicht meiner Eltern – ganz gut funktioniert. Ich war ein braves Kind mit tadellosen Manieren, kam gut durch die Schule und wurde nicht drogensüchtig. Und dass aus mir ein halbwegs ordentlicher und erfolgreicher Erwachsener wurde, war für meine Mutter zeitlebens der Beleg, „dass es ja nicht so falsch gewesen sein kann“.
Mein Vater sah das später anders, nachdem wir lange und oft darüber diskutiert hatten, wie ich meine Kindheit erlebt hatte: Dass mein zentrales Gefühl meinem Vater gegenüber als Fünf- oder Achtjähriger nicht Liebe, Zuneigung, Vertrauen oder Respekt war sondern Angst – und als Teenager Verachtung, weil er sich nicht anders zu helfen wusste.
Das hat ihn sehr beschäftigt und ihm wurde irgendwann klar, dass da wohl doch was falsch gewesen ist.

Ich habe mich mit meinen Eltern (die leider beide verstorben sind) vor vielen Jahren ausgesöhnt und ich bin ihnen für sehr, sehr vieles dankbar. Ich weiß auch, dass sie als Kinder noch viel übler geschlagen wurden als ich. Aber ich wusste immer: Sollte ich selbst je Kinder haben, werde ich sie hoffentlich nicht schlagen, sie weder an den Ohren noch an den Haaren ziehen und sie nicht bewusst erniedrigen.
Ich wusste nicht, wie man Kinder erzieht, aber ich wusste, dass ich das nicht wiederholen will, auch nicht in einer egal wie abgeschwächten Form, mit körperlicher Gewalt „in so seltenen wie homöopathischen Dosen, als Ultima Ratio und an Stellen, die nicht zu persönlich sind“, wie es der PRESSE-Autor heute beschreibt.
Nun habe ich keine leiblichen Kinder, ich lebe aber seit über zehn Jahren mit den wunderbaren Kindern meiner Frau zusammen. Das Mädchen (eigentlich: die junge Frau) ist heute 23, der Bub ist 14. In diesen zehn Jahren habe ich kein einziges Mal erlebt, dass eine/r von beiden anders berührt worden wäre als liebevoll. Beide sind großartige, selbständige, aufrechte, empathische junge Menschen mit blendenden Manieren.
Die „Rücksichtslosigkeit“ und die „negativen Schwingungen“, die „gewaltfrei erzogene“ Kinder laut dem PRESSE-Autor „verbreiten“, habe ich bei beiden in zehn Jahren nie gesehen.

Natürlich kann man Kinder ohne Gewalt erziehen. Auch wenn sie manchmal nerven, nicht tun, was man möchte, mühsam und schwierig sind. Und selbstverständlich brauchen Kinder Grenzen. Aber nein, man muss Dreijährige nicht „demonstrativ-inszeniert“ in eine „blöde Lage bringen“ und dabei auch noch „lachen“. Und Menschen, die ihre Kinder ohne Gewalt erziehen, als „infantil-romantische“ Traumtänzer verhöhnen.

Ich bin übrigens sicher, dass der PRESSE-Autor ehrlich davon überzeugt ist, das Beste für sein Kind zu wollen und zu tun.
Meine Eltern waren das auch. Mein Vater war Hausmeister, meine Mutter Verkäuferin. Es waren die 1960er und 70er Jahre. Die „g‘sunde Watschn“ war damals durchaus üblich und sogar gesetzlich erlaubt. Kinder, die nicht (zumindest gelegentlich) geschlagen wurden, waren in meinem Freundeskreis die Ausnahme.
Der PRESSE-Autor schreibt, dass er „die ‚gesunde Watsche‘ ablehne, ja!“ – Ins Gesicht ist ihm „zu persönlich“, immerhin.
2014 könnte man auch weiter sein. Aber vielleicht braucht er noch ein paar Jahre – bis ihm sein Sohn vielleicht irgendwann mal erzählt, wie sich das anfühlte mit den „Ohrenziehern“, dem „Übers Knie legen“ und den Drohungen.

PS: Das Thema Kindererziehung ist ein Schwerpunkt in der heutigen PRESSE. Die anderen Texte sind glücklicherweise anders: http://is.gd/QmUBsB

PPS: Ich bin in der Öffentlichkeit sehr zurückhaltend, was mein Privatleben angeht. Das ist mir sehr wichtig. Diesen Text habe ich jetzt geschrieben, weil mir dieser PRESSE-Artikel mit seiner Rechtfertigung von Gewalt gegen Kinder (egal wie "homöopathisch") wirklich nahe gegangen ist. Und weil ich erklären möchte, warum ich weiß, dass das falsch ist.
Aber ich habe jetzt lange überlegt, ob ich diesen Text tatsächlich posten soll. Weil ich Angst davor habe, dass das, was ich hier über meine Kindheit erzähle, in einem reißerischen Artikel in einer Zeitung wie „Österreich“ oder „heute“ auftaucht. Das fände ich eine gigantische Sauerei. Es ist ein Text auf meiner Seite hier für die Menschen, die hier mitlesen. Sonst für niemanden.