Witze vom Walter!

"Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause,und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann aufdem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt,und keucht nach Luft.
"Was ist hier los ?" ruft die Blondine.Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall !
"Die Blondine läuft schnell wieder runter zumTelefon und wählt 144, als der 4 jährige Sohnkommt und sagt :"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank !
"Wütend knallt die Blondine den Hörer auf dieGabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe !Mein Mann krepiert am Herzinfarkt,und du spielst mit den Kindern verstecken !"

 

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung ...des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...


“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

 

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

 

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?" "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

 

Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein. Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr: "Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!" Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen: "Am ersten Tag schon, Herr Direktor

 

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Sp itze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?" Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."

 

Ein 5-jähriger Junge kommt in's Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen: Na kleiner, willst du auch mal Pilot werden? Der Junge anwtortet: Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau

 

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." - "Dann musst Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten aufhören." - "Du Witzbold, nach der ersten aufhören ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage!"

 

Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen.""Nicht mein Vater?""Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat."

 

Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"

 

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

 

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanftund voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:„Ich bin ohne Unterhose... „
Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich Dir eine! „

 

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

 

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

 

Ein ziemlich altes Ehepaar sitzt bei McDonald. Sie haben einen Hamburger gekauft, einige Pommes und einen Becher Coca Cola. Der Mann teilt den Hamburger in zwei Teile und die Pommes in zwei gleich grosse Portionen. Schließlich fängt er bedächtig an, einen Hamburgerteil anzuknabbern, ein paar Pommes und einen Schluck aus dem Colabecher zu sich zu nehmen. Ein mitleidsvoller junger Mann vom Nebentisch steht nach einer Weile auf und sagt zu den beiden: "Bitte erlauben Sie mir Ihn...en eine zweite Mahlzeit für Sie zu kaufen." Der alte Mann lehnt höflich ab und sagt: " das ist furchtbar nett von Ihnen. Aber wir haben nicht viel Hunger und teilen alles zwischen uns beiden". Die Frau aber schaut weiter zu, wie ihr Mann isst und nimmt nur einen Schluck aus dem Colabecher. Nach einer Weile hat der Mann seinen Anteil der Mahlzeit verzehrt und wischt sich bedächtig den Mund ab. Der junge Mann vom Nebentisch schaut zu und hat Angst, dass das mit dem Teilen nicht ganz stimmen könnte. Er geht hinüber und fragt die Frau, auf was sie denn wartet. Darauf antwortet sie: "Auf die Zähne".

Folgebeitrag desselben Teilnehmers (erstellt: 25 Juli 2014, Oberer Text geschrieben: 25 Juli 2014)

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?"Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati:
Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Folgebeitrag desselben Teilnehmers (erstellt: 25 Juli 2014)

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.""Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."Er schaut sich das Display genauer an und nimmt eine...n 3er Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.""Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?""Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.""WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."