Lustige Flughafen-Stories

lustig ist definitionssache - im nachhinein kann ich schon drüber lachen, aber als ich vor ein paar jahren mit billigairline x flog, klang der kapitän bei der durchsage sehr beschwipst. juhu! und vor ein paar wochen mit billigairline y konnte der flieger fast nicht starten. der kapitän hat im viertelstundentakt durchgesagt, was grad nicht geht. hydraulik, navigationssystem, ... beim fünften versuch klappte es dann ("ladies and gentlemen - a minor miracle,.."). gottseidank, wollte nicht erst am nächsten tag fliegen. wobei ich mir schon gedacht hab: wie sicher is die maschin jetzt eigentlich noch?

(und ja, selber schuld)

 

hab vor mind. 10 jahren für 3 jahre am airport gearbeitet aber wirklich lustig war dort nix

 

Frag den google mal nach "airport jokes" oder "tower jokes" - da findest du genug. Die meisten sind englisch, die deutschen Übersetzungen meist sehr schlecht.

 

ich kann dir eins erzählen: charter passagier sucht schalter zum einchecken nach schület (gulet )

er flog nach hurghada mit gulet gebucht. tja mehr brauch ich dir nicht sagen oder?

 

hihihi
net direkt flughafen ABER:
letztes jahr als wir auf la palma flogen, durften wir auf der insel net landen, weil es so neblig war und der kapitano zu wenig sah... tja folgende durchsagen:

nach dem ersten durchstarten:
1. tja meine lieben passaigiere, leider durften wir nicht landen. ich fliege jetzt noch 'ne runde, und wenn werde es dann nochmal versuchen.

wieder durchstart - ansage kapitän:
ja, wie Sie merken, hat auch dieser versuch nicht geklappt. ich werde es ncohmal versuchen, sollte noch immer zu wenig sicht sein, werden wir auf teneriffa landen und dort mal ein bisschen nachtanken, weil es is schon knapp. ja ich kümmer mich jetz mal um den landeanflug und hoffe, dass wir sicherlanden (er klang leicht unsicher und einige gäste haben zu schreien begonnen)

ja, wie zu erwarten: durchstart.
er: tja, jetz fliegen wir so schnell wir können auf teneriffa und holen uns mal treibstoff, dann versuchmas nochmal.

ja, auf teneriffa sind wir dann gelandet, nachm tanken und den formalitäten sind wieder dann wieder los und auf palma dann endlich gelandet

war lustig die reaktionen der passaigere UND vor allem ich fand den kapitän recht lustig... weil der so irgendwie eine phlegmatische art hatte - vl doch schon etwas beschwipst??!!

glg

 

Na ich weiß nicht ob ich das lustig gefunden hätt. Ich empfehle vor dem nächsten Flug (noch besser: während des Flugs, aber das ist hardcore) die Lektüre folgenden Buches: http://www.amazon.de/Black-Box-Recorder-Flight-Accidents/dp/0688158927/
Gibts auch auf Deutsch, hab ich auf die Schnelle aber nicht gefunden.

Da wird Dir schnell anders weil Du realisierst dass da vorne im Cockpit mitunter auch nur Vollidioten sitzen. Passend zu Deiner Story fällt mir aus dem Buch die Geschichte der vollbesetzten 747 ein die mit dem letzten Tropfen Treibstoff in New York ankam, wetterbedingt zwei Anflüge versaut hat und die aus Treibstoffmangel beim dritten Anflug abgestürzt ist. Alle tot. "Hihi"

 

Ich hab diese Dateien mal gesammelt, wo im Netz sie sind, weiß ich nicht mehr.
Aber ich kann sie gern hier reinstellen:

Von der Qantas (Australien):
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

(Wobei ich persönlich glaube, dass da nicht nur Qantas, sondern auch andere beteiligt sind, weil IFF oder Zielradar definitiv zur militärischen Avionik gehören.)

 

Neulich im Flug-Funkverkehr
(Juli '97)

LH741: "Tower, give me a rough timecheck!"
Tower: "It's tuesday, Sir."

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

...Anlass genug fur einen kleinen bescheidenen Beitrag aus Zuerich (ZRH). Ich sass in einer C-172 und hoerte mir den Funkverkehr so mit, als folgendes geschah:
Eine kurze Beschreibung von Zuerich an dem Morgen:
Take-off RWY 28
Landing RWY 16, alternate 14
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
30 Sekunden später:
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
...In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war überlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower:Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!
Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttle mässig ab...
(Story by Salvatore Baia)

Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Äh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Äh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Tower: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!"
Pilot: "I'm not silly..."

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Tower: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag!"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!"

Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger. We'll check the car on the runway."

Tower: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

(Fortsetzung folgt)

 

"Lustig" fand ich die (englichen) Piloten auf Male, die fliegen alle barfuß

Sonst kenn ich persönlich nur Grusel-Geschichten bezüglich Flughafen, Flugverspätungen, ewig dauernde Anschlußflüge, saublöde Sitzverteilung einer 4köpfigen Familie und unfähige Bodenstewards

 

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik !

"In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right?"
Pilot: "If you mean a 737...?"
Tower: "Yeah, you got it, you got it!"

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

München II
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Tower: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative
Pilot: In that case, cancel the good morning!

Eggenfelden Info: D-EXXX pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog.
Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop): Assume the Pilot in Command was the dog ?

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"

Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.

Tower: "Cannot read you, say again!"
Pilot: "Again!"

(Fortsetzung folgt)

 

Pilot (LH 876): ".....request heading 110 to avoid."
Controller: "To avoid what ?"
Pilot (LH 876): "To avoid delay."

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one."

Controller nach der Landung einer British Airways-Maschine: "Just let you know on the approach you were a little left of the centerline."
Pilot: "That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right."

Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen?"
Controller: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach Gutdünken."
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."

Tower: "Alitalia 439, line up and wait runway 23L."
Pilot: "Roger, line up and wait, Alitalia 23L."

Pilot: ". . . . good mornig, Sir, . . . . . . ."
Controller (unterbricht): "Don't call me 'Sir', I have to work for my Money!"

Pilot: "Bangor Departure, this is Cessna Four Seven Six Fife."
Controller: "Cessna Four Seven Six Fife, Bangor go ahead."
Pilot: "Bangor, I don't seem to be making much progress here. How is my groundspeed ?"
Controller: "Well, allo depends. If you are a hang glyder, you are doing right well."

Pilot: "Tower, request permission to enter your controlzone."
Tower: "Negative."
Pilot: "Tower, did you say 'negative'?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "Understood 'affirmative'. I will call you leaving the zone."

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "Fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "Again."
Tower: "Arghl..., give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Nach einer etwas missglückten Landung
Controller: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!"

Pilot: " November 123 on a very short final, understand I'm cleared to land?"
Tower: "Oh, who is talking?"
Pilot: "Me!"

Controller: "Flight 2431, for noise abatement turn 45 degrees to the right . . ."
Pilot: "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we make up here ?"
Controller: "Sir, have you ever heard the noise a 707 makes when it hits a 727 ?"

Tower: "Have you got enough fuel or not?"
Pilot: "Yes."
Tower: "Yes what??"
Pilot: "Yes, SIR!"

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandflug):
"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

Pilot: "Cotonou Tower, 5NAAF VFR from Lagos to Cotonou reporting national boundary this time estimate your field at 10.15."
Tower: " Ah.., Ah.., fife Novemba Affa Affa Foxetott watta you tipe of avion?"
Pilot: "This is a DHCI Chipmunk."
Tower: "....ah, say again."
Pilot: "DHCI Chipmunk . . . . . C H I P M U N K."
Tower: "Aahah...... a shitmonk!"

(Fortsetzung folgt)

 

Mitunter wird von Flugzeugbegleitmannschaften einiger Aufwand betrieben, um die obligatorische "safety lecture" und andere Ankündigungen etwas unterhaltsamer zu gestalten.
Hier nun einige Beispiele, die (meist aus den USA) überliefert wurden:

Employee: "There may be fifty ways to leave your lover, but there are only four ways out of this airplane..."

Pilot:"Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land ... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

After landing:"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker:
Pilot:"Whoa, big fella. WHOA!"

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced:
Attendant:"Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

Employee:"Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more."

Pilot: "Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money more than Southwest Airlines."

Attendant:"Your seat cushions can be used for flotation and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."

Attendant:"As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

Pilot:"Last one off the plane must clean it."

From the pilot during his welcome message:
Pilot:"We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry - unfortunately none of them are on this flight..."

Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced:
Attendant: "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate."

Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing:
Attendant:"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said: "Sonny, mind if I as you a question?"
"Why no, Mam," said the pilot, "what is it?"
The little old lady said: "Did we land or were we shot down?"

After a real crusher of a landing in Phoenix, the Flight Attendant came on with:
Attendant: "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

Part of a Flight Attendant's arrival announcement:
Attendant: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of us here at US Airways."

(Und das war es jetzt!)

 

aaaaalso, ich kann auch was lustiges (oder eher peinliches) beisteuern.....

vor langer langer zeit, da war ich anfang 20, wollt ich mit meiner mutter nach rhodos fliegen, das erste mal griechenland.....

noch in schwechat las ich auf der anzeige, rhodos via heraklion....... hmmmm..... was zum geier ist heraklion.... (echt, noch nie damals ghört) na gut, ich dachte, die hauptstadt von rhodos (gott wie peinlich)

in den flieger rein, flogen da hin, stiegen auch aus, hab mich noch gewundert, warum die andern leut sitzenbleiben, aber gut, mach ich auch meistens, den ersten schwall rauslassen und dann erst in ruhe rausmaschieren... nun gut...

in der ankunftshalle der schock, die koffer sind weg, ich ganz ruhig, dafür gibts sicher ne erklärung, ich raus, such nach unserer reiseleitung, schildere ihr das ganze, zeig die tickets her, sie guckt dann mich an - mit nem grinsen - und sagt, tja, die koffer sind richtig, IHR seids falsch, und ich seh grad, der richtige flieger is soeben wieder gestartet.... ihr seids nämlich auf kreta.... na toll..... meine erste frage: wann geht der nächste BUS nach rhodos??? äääääääääähm, tja.....

mittlerweile fand ichs nimma so schockierend, eher spannend, musste eher mama beruhigen, die schon nen mittleren nervenzusammenbruch hatte.....

"unsere" reiseleitung war aber dann ganz nett, hat in rhodos bescheid gegeben, dass wir uns... ähm..... verspäten und alles geklärt..... am selben tag ging kein flieger mehr, aber wir könnten ja am nächsten tag mit der fähre fahren..... auch gut.....

es war im august, schweineheiß, und das wechselgwand war wo?? auf rhodos natürlich

so waren wir halt in einem hotel nahe flughafen, am nächsten morgen dann in der fähre, und seh mich schon zu mittag im pool schwimmen..... geografisches genie wie ich bin, denk ma, sooo lang werd ma ja net brauchen..... liegt ja quasi daneben.... ich frag mal den steward in einem kauderwelsch von englisch, wie lang wir denn fahren mögen...... der sagt doch glatt 12 STUNDEN´!!!!!!! kann ja net sein, wir sind ja in kan ruderboot...

ok, unterm strich hama von ursprünglich einer woche rhodos genau 4 tage echten urlaub ghabt.... inklusive übernachtung in kreta, fähre, hotel (koffer waren natürlich am flughafen, wo denn sonst)

wer den schaden hat..... gell.....

jetzt weiß ich auch, dass VIA zwischenstopp bzw. ÜBER heisst.....

 

erst kürzlich: klick