ist der auch neu?

der ist nicht schlecht, aber ich würde füsse durch beine ersetzen...ist eindeutiger

 

hihi

 

Nicht ganz jugendfreie Witze

Treffen sich zwei Freundinnen
Fragt die eine: Rauchst du eigentlich nach dem Gesclechtsverkehr? ´
Darauf die andere: Weiß ich nicht, ich hab noch nie nachgeschaut!

Frau beim Frauenarzt: Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch.
Arzt: Na sowas, da gehört sie ja gar nicht hin!

Pärchen im Auto
Sie stöhnt: Jetzt kommt mein Orgasmus!
Er: ich ducke mich, weil mich kennt er eh nicht!

 

a zirkus is in da stodt.
die vurstellung rennt und olle fiebern in end entgegen, wann de attraktion, da zauwerer mit sein krokodüü in die manesch kummt.
endlich is soweit ...
des licht ist 'dämpft und nur a spot ist aufn zauwerer mit sein krokodüü g'richt'.
da zauwerer mochts hosentürl auf, hoit sei zumpferl aussa, reisst in krokodüü 's maul auf und legt sei zumpferl eine und moch eahm 's mäu wieder zua.
daun nimmt er an trumm prügel und haut den krokodüü mit an riesen krocha ane iwan schedl.
nix rührt si, ois is stüü...do mocht er in krokodüü 's mäu wieder auf, draht si amoi in kraas und jeder sicht dass sei zumpferl no dran is!
tosender beifoi bis in de hinterste reih'!
do ruaft in die runde: "wer si des traut, kriagt vo mir 500€!"
ka reaktion...
da zauwerer mocht des kunststickl noamoi und erhöht sei' angebot.
"wer si des traut, kriagt vo mir 1000€!!!"
a zeitl is stüü, do steht auf amoi a feschs, blonds madl auf und sogt zögerlich:
"herr zauwerer...i tats scho mochen...owa nur wanns ma dabei ned min prügel am schedl haun!"

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a jud kummt in die späten 40er-jahr noch wean zruck.
am westbahnhof muass er dringend auf die toilette.
er frogt an der durt grod ummanand steht:
"sagn se, warn se a nazi?"
sogt der drauf: "na niemois, wos denkn s' vo' mir, herns?"
drauf geht er weider und frogt in nächstbesten der grod daherkummt:
"sagn se, warn se a nazi?"
"aber nie! mir hom sogoar juden vasteckt!" sogt der.
er geht weider und frogt an dritten.
der sogt: "jawoll! war ich immer und werd immer einer sein!"
in jud krampfts a wengl zamm, dann sogt er:
"endlich a ehrlicher mensch! gehn's passen's mer bittscheen a moment auf de koffer auf!"

 

kummt a junga mau in die apothekn und verlangt vom
apotheker a kondom.
stoiz dazöht er eahm: "heit auf d' nocht bin i bei
meiner freindin zum essen einglodn, nochher geht sicher no wos!"

noch zehn minuten kummt er wieder und sogt: "i
hätt gern no an gummi, grod hob i v an
freind ghert, dass die mutter vo meiner freindin a
richtigs hurnviech is und immer mit die freind vo da tochter pudert!
i glaub bei der oidn geht heit auf d' nocht aa no wos."

auf d'nocht daun bei die ötan vo da freindin red't er gaunze zeit ka wurt und schaut nur aufn tölla.
die freindin is scho gaunz narrisch und schreit eahm au:
"wann i gwusst hätt, dass du gaunze zeit nix redst, hätt i di ned ei'glodn!"
drauf er:
"hätt i gwusst, dass dei voda da apotheker is, warat i aa ned kumman!"

 

ein 98-jähriger machte seine jährliche ärztliche untersuchung.
der arzt fragt, wie er sich fühle:
„ich habe mich nie besser gefühlt. meine freundin ist 18 jahre alt,
schwanger und wartet auf mein kind. nicht schlecht.... gell herr doktor"?
der arzt dachte nach und sagte:
„lassen sie mich ihnen eine geschichte erzählen:
ich kenne einen jäger, der nie eine jagdmöglichkeit ausgelassen hat.
aber eines tages hat er aus versehen den regenschirm statt dem gewehr mitgenommen.
wie er im wald war, stand plötzlich ein bär vor ihm.
er nahm den regenschirm, zielte auf den bären und....
PÄNG! der bär war tot...!"
„ha, ha, ha .... das ist nicht möglich", lachte der alte.
„da hat sicher ein anderer geschossen!"
„ganz genau"! antwortete der arzt.

 

Ein 80-jähriger ist im Spital, wegen einer Operation im Intimbereich. Bei der Vorbereitung zur OP kommt eine junge Schwester und will ihn rasieren (nein, nicht im Gesicht )
Sie schlägt die Decke zurück, bekommt ganz große Augen und sagt "Das ist ja ein Riesending. So einen großen hab ich ja noch nie gesehen!"
Der alte Mann lächelt und sagt "Jaja, früher hab ich mir einen großen Kübel mit Wasser draufgehängt und bin damit herumgelaufen."
Die Schwester "Das geht aber heute nimmer mehr!"
Der alte Mann "Nein, natürlich nicht! Das machen meine Knie nimmer mit!"