Es werden 4 Mitarbeiter ...

Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales-Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!"

 

Ein Russe, ein Niederösterreicher und ein Steirer kommen für zehn Jahre ins Paradies. Sie dürfen sich davor etwas wünschen, dass ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher Most und der Steirer Zigaretten. Nach zehn Jahren treffen sich die Männer wieder. Der Russe sagt: "Der beste Wodka, den ich je getrunken habe!" Der Niederösterreicher sagt: "Der beste Most, den ich je getrunken habe!" Der Steirer fragt: "Habt's a Feuer?"

 

Am Wochenende kommt die Schwiegermutter der Familie Hantig zu Besuch. Auf einmal beginnt die kleine Klara am Kleid ihrer Oma vorsichtig zu lecken. Die Schwiegermutter ist irritiert und fragt die Kleine scharf: "Was soll denn das? Hör sofort auf!" Daraufhin antwortet die kleine Klara: "Hmm, Mami hat Recht. Das Kleid ist wirklich vollkommen geschmacklos!"

 

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Schweizer."Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Sie können mir nichts vormachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

 

Danke, Neon, sowas brauch ich grad dringendst!

 

super.

 

eine dame kommt in ein nobles ledergeschäft.
* ich brauche eine lederhandtasche.*
die verkäuferin sucht ihr alle taschen aus leder heraus.
*krokodilledertaschen hat meine freundin yvonne schon, schlangenledertaschen fast jede frau im golfclub*
meckert die reiche lady.
* ich brauche etwas besonderes*
nach einiger zeit findet sie eine kleine graue tasche.
*wieso ist die so teuer? 30.000.-€ ist schon etwas überzogen*
die verkäuferin erklärt ihr
*gnä frau, die tasche ist aus elefantenpenisleder*
*na und, ist das etwas besonderes?* mault die kundin.
*oh ja* meint die verkäuferin *wenn sie geduld haben und die tasche ein bisserl streicheln, habens nach kurzer zeit
einen schrankkoffer*

 

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Euro. Also los!" - "Guten Morgen, Frau Huber, hier ist Ihre Post."

 

Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der
Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es
denn da zu feiern gibt." Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

 

Polizist: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht, ich habe Asthma!"
"Dann kommen Sie mit zum Bluttest!"
"Geht nicht, ich bin Bluter!"
"Dann gehen Sie auf dieser geraden Linie!"
"Geht nicht, ich bin betrunken!"

 

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" - "Na weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - "Weil er zugeschaut hat..."

 

Karlchen sieht, wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß, wo du warst." Der Mann gibt Karlchen zehn Euro, sagt: "Du darfst es nicht weitersagen", und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach, sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt, und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Also zückt der Mann noch einmal einen Zehner und ermahnt Karlchen, damit er ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause. Freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20 Euro verdienen kann. Doch der Vater spricht: "Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast." Gesagt, getan. Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest."

 

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

 

Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundert Euro?!"

 

Warum hat Gott den Mann zuerst geschaffen?

Jeder Künstler fertigt zuerst eine Skizze bevor er das Meisterwerk schafft.

 

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, habe das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."