Ein Polizist,

kommt früher nach hause und findet seine frau nicht.
er geht ins schlafzimmer, es ist alles dunkel und sie liegt im bett.
er hupft aus dem polizeioverall und will sich zu ihr legen, da raunzt sie.
*schatz, bitte nicht, ich habe so kopfschmerzen.
geh bitte in die apotheke und hol mir ein schmerzmittel.*
er zieht sich an und rennt in seine stammapotheke.
der apotheker begrüßt ihn freundlich und fragt dann erstaunt:
*herr inspektor, seit wann sind sie bei der feuerwehr?*
der beamte war total verwirrt und stammelte *wie kommen sie da drauf?*
der apotheker antwortete verunsichert. *na weil sie eine feuerwehruniform anhaben*

 

Ein Autofahrer rast mit 250 km/h auf der Autobahn in einer Hunderter-Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "Okay, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen."

 

Ein Mädchen steht weinend vor der Tür. Da kommt ein Polizist und fragt: "Warum weinst du?" "Ich möchte klingeln, erreich aber die Glocke nicht." Der Polizist: "Ich klingle für dich." Er klingelt. Darauf das Mädchen: "So, jetzt müssen wir aber schnell wegrennen !"

 

Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch das Ortsgebiet! Eine junge Polizistin hält ihn an!
Er: "Und, wie viel?"
Sie: "50€"
Er: "Ja, das geht... Steig ein!"

 

Eine Blondine schaut in die Mülltonne. Darin liegt ein zerbrochener Spiegel. Sie ruft die Polizei an und schreit: Schnell, schnell, in meiner Mülltonne liegt eine Leiche...
Die Polizei fährt mit Blaulicht vor, der Beamte macht den Deckel der Mülltonne auf und schaut hinein. Ein Aufschrei: Oh Gott, und dann auch noch EINER VON UNS!!


alt aber gut.

 

mehr als man glaubt.

 

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?" Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld? 95,- Amtsgericht? 45,- Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!

 

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

 

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Sven, und...

 

das könnten meine kids gewesen sein.

 

Aufnahmeprüfung bei der Polizei: Prüfer fragt den 1. Schüler: Do you speak English? Schüler: Hhäää? Durchgeflogen. Prüfer fragt den 2. Schüler: Do you speak English? Schüler: Hhäää? Durchgeflogen. Prüfer fragt den 3. Schüler: Do you speak English? Schüler: Yes, I do. Prüfer: Hhäää?