Die Banane und der Vibrator

Eine Banane und ein Vibrator liegen nebeneinander auf dem Nachtkasterl. Sagt die Banane zum Vibrator: "Warum zitterst du so, gegessen werd' eh ich!"

 

Zwei Männer unterhalten sich an der Bar. Sagt der eine: "Da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet!" Sagt der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!"

 

ich habe den witz meinem mann erzählt und er..............
naja, männer verstehen halt nicht alles.

 

Deshalb sind die Blondinnenwitze auch so kurz.

 

genau,
sie schauen sich auch lieber bilder. an.

 

Ja, weil sie den dazugehörigen Text nicht verstehen.....

 

männer eben.

 

Fritzchen kommt in das Elternschlafzimmer und erwischt seine Mutter gerade, als sie auf dem Vater sitzt und mit ihm schläft. Da fragt der Fritz: "Hey, Mutti, was machst du da?" Da antwortet die Mutter peinlich berührt: "Ich massiere dem Vati gerade den Bauch weg!" Darauf Fritzchen: "Aber Mutti, das bringt doch eh nix... Jeden Donnerstag kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche. "Was machst du?" Er antwortet: "Fliegen töten!" "Und, hast du welche getötet?" "Ja, drei Männchen und zwei Weibchen." Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" Er antwortet "Drei sind auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer gesessen."

 

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa, wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen oder machst du das selbst?"

 

Fritz und Franz haben Nüsse gestohlen. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für dich, eine für mich; eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Messdiener kommt vorbei und hört die beiden. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Messdiener leise zur Leichenhalle. "Eine für dich, eine für mich; eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

 

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zehn Bier. Darauf der Barkeeper: "Was ist denn mit dir los?" Der Mann: "Oh, ich bin voll fertig... Ich hab heute erfahren, dass mein Sohn schwul ist!" Barkeeper: "Wow, das ist hart. Das tut mir echt leid." Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier. Barkeeper: "Hey was ist denn heute passiert?" Da sagt der Mann: "Naja ich hab heute erfahren, dass mein Bruder schwul ist." Barkeeper: "Oha, das ist echt hart. Tut mir echt leid für dich!" Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier. Barkeeper: "Was ist jetzt schon wieder los? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen?" Da sagt der Mann: "Doch... meine Frau!"

 

Oma im Zoo beim Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?" Antwortet der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"