10 Regeln für den Freund meiner Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich, aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während
deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh". (nicht zu verwechseln mit: "Morgen früh"!!!)

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

 

genialllllll lol

leider hab ich nur söhne sonnst wärs schon ausgedruckt gg

 

:lol: Danke, echt witzig! Bsonders der Schluss.

 

Meine Lieblingsregel ist Nr. 9.

 

Genial

Mein Lg hat sich das ausgedruckt und an die Pinwand geheftet

 

@ Matthias: Ist doch nichts im Vergleich dazu, wenn sich ein Teenie aufbrezelt. (Ich hab 2 jüngere Schwestern, ich kenn mich aus. )

 

@Berthold

Genial und irgendwie paßt es zu dem Bild, was ich von Dir hab.

Kennst Du den einen Film mit Robert de Niro, wo er der Vater einer Tochter ist und den neuen Freund schikaniert und der schließlich draufkommt, daß der Vater im Geheimdienst war? Der war echt spitze! So in etwa könnt ich mir Dich vorstellen (auch aufgrund Deines Berufes)...

 

*prust*

 

Nachdem ihr ja keine Tochter habt, wird der Rest auch nicht stimmen.

 

find ich echt gut!

Sobald wir endlich einen drucker bekommen werd ichs mir dann gleich mal ausdrucken.


Hab zwar eh noch eine ewigkeit zeit aber naja egal

 

Ich kenne s schon total lange und amüsiere mich noch immer total.

Ich sehe meinen Mann, den Wehrdienstverweigerer, bereits im Tarnazug hinterm Vorhang stehen, Gewehr griffbereit, Schaufel auch.... meine arme Tochter.

Wobei, bei allem Witz und Scherz, sprich unheimlich viel Liebe aus den Worten, find ich auch schön.

 

Gellja? Ich wart nur drauf, dass ich eine Tochter habe.

 

@morgana: wehrdienstverweigerer greifen nicht zu gewehren! nur zu sprengstoff!

@berthold: DANKE!

dhm
*mußichnochwasvonausgedrucktsagen?*

 

Du bist nicht mehr aktuell! :blemblem:

 

... oder sie werden Bundesminister für Landesverteidigung - und können auf viele Gewehre zurückgreifen!